Letizia

Tex in un duello estrae, spara e uccide l'avversario prima che questi abbia il tempo di toccare la colt. È da Tex? Risparmiami mille altri esempi, non ho il tempo, la voglia e la pazienza (mia e di quei povericristi che vorrebbero leggere il commento). Verissimo. Mi piacerebbe una bella storia in cui Tex dà un morso a una mela avvelenata..

È da Tex o non è da Tex? Ma perbacco, certo che è da Tex. La dimostrazione? Ma che diavolo, è sotto gli occhi di tutti!!! Chi sta gridando "Fuori queste benedette ragazze" inalzando il bicchiere di bruciabudella? Leopoldo Sbaffini? Mettitiipantaloni Joe? No, perbacco, è Tex. Se Tex in un certo periodo della sua vita alza il calice reclamando le ballerine, come si fa a dire che Tex non farebbe mai una cosa del genere? L'ha fatto, diavolo!!! Più evidente di così si muore. Sapete, io ho fatto risposare Tex. Avete mai visto Tex che si risposa? Questo non è da Tex. Ma Tex che miagola dietro le ballerine, questo sì che è da Tex. Lo abbiamo visto eccome. Lo possiamo perdonare? Ma certo, che diavolo!!! Gli si perdonano le scuse in mutande e altre facezie, vuoi che non gli si perdoni una sana e consapevole libidine? In fin dei conti è o non è il nostro eroe preferito? È o non è il nostro Tex? Finché lo compriamo, lo è eccome.

La storia non mi è piaciuta. Ma qui si sta analizzando una singola scena. Vorrei poter dire che su Tex ho visto di peggio, ma onestamente non posso. E vorrei precisare che di Tex ho letto tutto quello che c'era da leggere. Vorrei spezzare anche una lancia in favore dell'autore del post le cui intenzioni provocatorie non erano per nulla serie. Il post andava preso così com'è e non richiedeva affatto votazioni. Io non ho votato.

Mecojoni. Sarebbe come dire che i 50 milioni di Italiani che non l'hanno letta non sanno cosa si sono persi.

Questa è la storia in assoluto più oggettivamente orrenda edita dalla famiglia Bonelli nell'era cristiana. Ma non si può certo pretendere anche sia così anche per le 40 persone cui è piaciuta. Certo che se sono solo 40...

Buon Natale.

Dal tuo commento ho capito solo una cosa: che in matematica eri una frana. La matemetica è da alcuni considerata materia arida che con la fantasia non ha niente a che fare, se tu non ne eri portato, devo presupporre che sei bravissimo in altri campi. Allora facciamo una cosa. Scrivi tu un soggetto che non sia come i tuoi compiti di matematica. E non mi dire che non è il tuo mestiere. Nessuno nasce soggettista o sceneggiatore. Però te ne intendi, a quanto pare. E allora, scrivi qualcosa. Poi, con il tuo esperto spirito critico, elimina tutti gli errori e correggi. Fallo più e più volte, fino a che non ti dia più sui nervi dopo le prime tre pagine. Non ci riesci? Strano, non sei bravo in matematica, non ci sai fare con la fantasia, c'è qualcosa che sai fare che non sia la ripetizione empirica delle stesse azioni eseguite per anni e anni? Ti dico ora una cosa. Le cinque storie non sono perfette e, meno che mai, la prima, quella che Ruju ha scritto su un mio soggetto. Se vuoi ti dico uno per uno i difetti di ogni storia, specialmente della mia. E te li motivo con argomentazioni, che possono anche essere opinioni soggettive, ma che sono plausibilmente spiegate non certo con un semplice "non mi piace". Ben vengano le critiche ma solo se non sono campate in aria. Cordialmente.

Ebbene sì, lo confesso. Coguaro è una mia invenzione. Sky Eye, Ojo de Cielo, Sean, figlio dell'irlandese Frank e della Navajo Dolce Nuvola, con i suoi occhi azzurri come il cielo e i capelli neri corvini. Un poncho di fattura apache, due colt, la sua ascia celtica in acciaio che lui stesso ha forgiato, l'elegante cappello nero a tesa rigida ornato di monete d'argento. E... Ma forse ho detto troppo.

Lohana nasconde un segreto. Aspetta un figlio dalla Tigre e glielo rivela un attimo prima di spirare colpita a morte dagli sgherri del Raja. La Tigre furibonda fa una strage prima di cadere anch'egli colpito a morte (muore ma in maniera dubbia, hai visto mai che sia previsto un suo ritorno?). Tex e i pard, finalmente ricongiunti, combattono all'ultimo sangue contro il dominio del Raja che, nel tentativo di fuggire, cade da una finestra del suo palazzo spiaccicandosi sul selciato (morte indubbia). Tex alla fine combatte contro gli stessi nemici della Tigre ma senza mai allearsi con lui. Il Tigrotto viene ferito non gravemente, scopre la vera natura del padre e rinuncia a qualsiasi pretesa sul dominio di Tuamantung. Nelle ultime pagine appare la figura di un nuovo Raja che sembra essere migliore del predecessore. Sembra. Tuamantung sembra destinata a essere governata ancora dall'usurpatore bianco. Tex e i suoi tornano in Arizona e ci mettono circa un mese: arriveranno il 5 febbraio. Così non si perdono il festival di Sanremo.

Questa storia forse non doveva essere scritta, ma lasciare l'albo in edicola è un'altra cosa. Si lascia in edicola una storia brutta ma non una che tratta un argomento discutibile. Almeno a mio giudizio. Questa storia non è brutta quindi non la lascio in edicola. Zagor non mi piace, ma Tex mi piace molto. E allora, lascio Tex in edicola? No. E infatti, letto l'albo, non mi è dispiaciuto. Ho preso diversi Tex che erano molto più brutti di questo. E poi, come si fa a giudicare una storia se non la leggi? Ti puoi fidare di due cose: il giudizio di altri ed elementi per te negativi (un autore che detesti ad esempio). Ci indovini quasi sempre. Quasi. Ma in agguato c'è la legge di Murphy. Se non ti piace come l'autore XXX scrive Tex, puoi fare due cose: fidarti del tuo istinto e lasciare l'albo in edicola oppure acquistarlo pensando: vuoi vedere che questo, contrariamente a tutte le previsioni, è un capolavoro? Murphy dice (e ci prende sempre): se lo compri è una ciofeca, se non lo prendi è un capolavoro. Hai voglia di leggere poi qui i commenti contrastanti: non saprai mai chi ha ragione. Salvo poi leggerlo dal barbiere: e allora Murphy te lo conferma, è una ciofeca. Ma non puoi andare ogni volta dal barbiere. O sì?

Adesso comincio a capire perché i nativi americani comunicavano attraverso i cloud. A quei tempi c'era già AOL perché altrimenti non si spiega come cavolo facesse Hellingen a usare il suo precursore telefoninico se non c'era campo. Me lo immagino già Tex che si rivolge a Zagor: "Nay (come affettuosamente Tex chiamava lo spirito con la nay), mi dai il numero di Hellingen?"

È indubbio che Giove, Saturno, urano e Nettuno facciano parte del nostro universo. Ma Plutone? A quale universo appartiene Plutone? E per favore non tirate fuori il cane di Topolino. Da quando è stato declassato a pianeta nano, non lo sa più nessuno. E chissà se il Grande Vecchio si redesse conto che il suo Tex apparteneva a quell'universo e non a un altro. Ma forse a quei tempi i multiversi e gli universi condivisi erano roba da Flash Gordon e con Tex non c'entravano per nulla. Non vedo l'ora di leggere (o almeno di venire a conoscenza di) una storia con Zagor che videochiama Cico con lo smarthphone. Ma spero ardentemente che un tale avvenimento non si verifichi "nell'universo di Tex".

Quando il protagonista dell'universo alfa, per tirare a campare, ha bisogno del protagonista dell'universo beta, non sarà che uno dei due universi è alla canna del gas? O magari entrambi?

A me piacerebbe una bella storia con Tex e i sette nani. Non credo che esistano vincoli di copyright.

Universo è una parola. Gli si possono attribuire significati diversi (purché non si vada "out of topic"). Una definizione potrebbe essere: insieme dei personaggi e relativi ambienti della casa editrice Sergio Bonelli Editore. Tex, Nick Raider e Nathan Never farebbero parte dello stesso universo. L'incontro tra i tre personaggi sarebbe possibile anche se con strumenti narrativi assai discutibili, tipo macchine del tempo. Ma, si sa, non c'è limite alla fantasia degli autori. Sarebbe però possibile l'incontro di personaggi appartenenti a universi diversi? Qui la cosa si fa più complicata. Tex che incontra Batman e Thor, a parte il polpettone che ne uscirebbe, deve avere i permessi di SBE, DC e Marvel. Difficile ma non impossibile, almeno nel campo probabilistico. Probabilità molto vicine allo zero, ma non uguali a zero. Se poi ne risultassero un Tex, un Batman e un Thor per niente canonici, questo è un altro discorso. Di sicuro c'è solo una cosa: se un assai poco probabile esperimento fosse acquistato da un milione di lettori, dopo una settimana (a costo di metterci 10 sceneggiatori e 100 disegnatori) uscirebbe il secondo.

Lanciamo in aria una moneta e speriamo che venga testa. Complimenti a Letizia per la moneta. Ma come, prima mi fai i complimenti e poi mi dici che Mesa Blanca è meglio?

Non capisco. Dove sta l'incredulità o l'impossibilità di una vita "normale" (mi si perdoni il termine) per Cico? Cos'è, un marziano? Una locanda, una moglie e dei figli? Sì sì, se non viene da Marte, viene sicuramente da Plutone. Non ditemi che non avete mai notato le orecchie a punta di Cico. Capirei il contrario. Cico non è certo Tamino. Pamina, se avesse ascoltato i miei consigli, avrebbe accalappiato lo Spirito con la scure. Ma al cuore, si sa, non si comanda.

La Tigre è cattiva: è imperativo che muoia. Il raja è cattivo: è imperativo che muoia. Il tigrotto non ha la spina dorsale né per essere cattivo, né per essere un buono ravveduto: non muore (Kit portasfiga è salvo) ma non ce lo vedo nella parte del principe azzurro spodestato che riconquista il trono evisserotuttifeliciecontenti. Lohana incinta della Tigre, no, per favore: buttatela agli alligatori, portatela in catene in Louisiana, mandatela a farsi friggere dove le pare, ma, per favore, toglietecela dai marroni. Tutti gli altri possono anche scomparire allegramente che non sentiremo la mancanza di un loro ritorno. Magari risarciamo il capitano dei danni subiti, con gli interessi, così sparisce contento.

Che non si possa scommettere su X mi può stare bene, ma che si possa scommettere solo su 1 e non anche su 2, proprio no. Rifacciamo il quiz e, per esempio, mettiamo nell'opzione c: 1) Daniel Silva muore 2) Daniel Silva vive X) Daniel Silva si ammala seriamente con le quotazioni sulle singole possibilità.

Ma quale indomita, se ci fosse stata una ragazza al posto di Kit (io, per esempio), un bel paio di calci nelle palle al pseudo-tigrotto glieli avrei mollati al primo tentativo di portarmi dalla sua parte.

10 palanche sul raja che muore.

Certe volte un'immagine vale più di mille parole. Quando Tex la chiama per nome, Naduah, avrebbe dato più spessore al personaggio se l'autore le avesse fatto dire: "Chi sei tu che conosci il mio nome?"? Per tacere poi della risposta che mi avrebbe spiegato come diavolo faceva Tex a conoscere il suo nome indiano.

Questo color è un po' particolare. Ci sono due storie di Ruju che sono soggetti "esterni", c'è la storia di Boselli che prende spunto da Rio Bravo e una storia con i due rapinatori piccioni manovrati come marionette da una mente nascosta che, se non fossi sicura che non è possibile, direi che è stata ripresa da un mio racconto La Luce Nelle Tenebre dove i rapinatori piccioni erano tre ed erano manovrati nientemeno che da Mefisto.